ToTaL DeSCoNTRoLe
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Quinta-feira, Maio 26, 2005
tem tanta, mas tanta gente que me diz que eu deveria me dar mais valor, que acho que um dia eu vou virar uma egocêntrica. sério mesmo.
tava pensando esses dias... pensando nas coisas que eu ganhei com meus relacionamentos mais sérios. ganhei um monte de feridas, uma porção de lágrimas que foram postas em prática, um medo desgraçado de se envolver com as pessoas, sonhos macabros, amadurecimento, experiência, auto controle e mais uma porção de coisas.
já falei aqui, que se eu pudesse eu deixava de ter aprendido tudo isso daí. mesmo porque numa brincadeirinha dessas (é, pra mim foi brincadeira sim!), eu acabei aprendendo a machucar as pessoas que eu gosto. e qual é a razão disso tudo?
talvez a solução disso tudo seja ficar na solidão mesmo. na minha sabe? ou não. sei lá.eu desejo sorte pra vocês. e sabe, quando alguém vem falar de amor pra mim eu já não vejo como eu via antes. logo eu já penso nas decepções que essas coisa tráz. nóia
tô sem criatividade hoje. já percebi que esse blog só tá tratando dos meus sentimentos. coisa chata heim? fala sério!
terça feira estarei indo pra são paulo. esfriar a cabecinha e fazer parte de uns programas culturais... ê coisa boa!
Sábado, Maio 21, 2005
consegui encontrar uma coisa em mim que eu me orgulho. de verdade. a minha capacidade de fazer tudo aquilo que tenho vontade, sem me fuder com isso.vc consegue? é só pensar bem antes de fazer. só uma questão de lógica.
coisas que estão na minha cabeça, pra serem ditar: eu não tenho a capacidade de trocar as pessoas que estavam do meu lado em um momento difícil, por uma única pessoa que só me faz mal. e eu sei que ela só me faz mal. ainda bem que não somos capazes de tudo! né?
e... essa música não sai da minha cabeça...
CPM22_um minuto para o fim do mundo
"Me sinto só,
Mas quem é que nunca se sentiu assim
Procurando um caminho pra seguir,
Uma direção - respostas
Um minuto para o fim do mundo,
Toda sua vida em 60 segundos
Uma volta no ponteiro do relógio pra viver
O tempo corre contra mim, sempre foi assim e sempre vai ser
Vivendo apenas pra vencer a falta que me faz você
De olhos fechados eu tento esconder a dor agora
Por favor entenda, eu preciso ir embora porque
Quando estou com você
Sinto meu mundo acabar,
Perco o chão sob os meus pés
Me falta o ar pra respirar
E só de pensar em te perder por um segundo,
Eu sei que isso é o fim do mundo
Volto o relógio para trás tentando adiar o fim,
tentando esconder o medo de te perder quando me sinto assim
De olhos fechados eu tento enganar meu coração
Fugir pra outro lugar em uma outra direção porque
Quando estou com você
Sinto meu mundo acabar,
Perco o chão sob os meus pés
Me falta o ar pra respirar
E só de pensar em te perder por um segundo,
Eu sei que isso é o fim do mundo"
sim. eu sei ser feliz.. sim senhor!
Domingo, Maio 15, 2005
eu ainda não aprendi a viver direito. não mesmo. eu me sento em algum lugar, e se fecho os meus olhos, todo o meu passado passa pela minha mente. como se fosse um filme que eu tenho gravado conforme eu vou vivendo. tenho o poder de fazer muitas coisas, mas infelizmente, não tenho o poder de apagar pessoas da minha vida. dizem que é bom pra gente, passar por momentos ruins... dizem que isso nos faz amadurecer. mas... será que não tem um jeito pra isso sem que eu precise passar por essa dor? aquelas pontadas no coração que eu sinto, todas as vezes que eu me lembro de alguma coisa que poderia ter dado certo.... mas não deu. como as pessoas conseguem me tirar da vida delas tão facilmente, e eu fico sempre me remoendo? já ouvi tantas vezes: "eu não queria nunca te machucar". Mas nunca encontrei alguém que realmente fizesse esforço pra isso. palavras são bonitas. mas algumas vezes elas não me mostram absolutamente nada. é no meio da multidão, observando todos, que eu começo a pensar besteiras. poderia existir uma única pessoa que estivesse realmente afim de fazer-me uma pessoa feliz. será que pra me dar bem eu vou ter que realmente agir como todos esses idiotas que vejo? droga, olha o que você fez comigo. quando eu crescer, eu vou inventar uma borracha que apaga recordações.
Quinta-feira, Maio 12, 2005
obrigado. não. sério mesmo! muito obrigado. por ser manipulável, e mesmo sendo manipulável, conseguir fazer com que eu confie em você. precisa ser muito bom, não é mesmo? ou ser um completo idiota. como eu. se deixar enganar é tãããão fácil. não é? ops. pensei que você soubesse. tudo bem. onde está a chamada.... ahn... personalidade? vai saber né? agir como outros. pensar como outros. falar como outros. IRRITAR OS OUTROS! moleza né? fala ae. você entende bem disso. caminhar nas ruas sem saber o que pensar. caminhar nas ruas imaginando onde toda essa palhaçada vai parar. ruas em que um dia eu caminhei com pensamentos tão puros e felizes. bah. o que diabos é felicidade afinal.. não é mesmo? felicidade é independência. e eu ainda não consegui parar de depender dos outros para ser feliz. foda-se. talvez eu esteja me comportando do jeito errado. pra você. pra mim não. pra mim está tudo muito certo. não tenho ninguém ao meu lado agora. no momento. quer saber? isso é muito bom. meu coração tava meio dividido. eu tava meio em dúvida. sabe? pra que lado seguir? quem dessas que eu tenho ao meu alcance vai conseguir me fazer feliz? eu tenho motivo pra me achar? acho que não né? afinal... todo mundo vira as costas pra mim um dia. acustume-se! eu tenho orgulho de quebrar os ciclos do egoísmo e escrotismo que chegam até mim. olhando de fora assim, até que é engraçado. é engraçado como nem eu mesmo consigo entender do que se trata as coisas que escrevo. eu não preciso entender mesmo. só sei que começo com um assunto e termino com outro. mas afinal, a vida é assim não é? começamos em um lugar e terminamos lááááááá do outro lado.que viagem. literalmente. me orgulho também de conseguir sorrir. sempre. e meu sorriso nunca é falso. meu poder de achar as coisas engraçadas é muito grande. danger. num dá nada não. assim que é bão!
Sábado, Maio 07, 2005
estar longe
sem
respirar
sem
saber ao certo
onde estou.
sem
nem ao menos
saber dizer
se o que
fiz
foi certo.
perda de
tempo?
não.
isso nunca.
apenas mais
um
tombo
daqueles que
nunca deveríamos
tomar.
daqueles que
não deveríamos
pensar depois que
tudo
acaba-se.
tristeza pra
mim
não é a
pior coisa
que
existe por
esse mundo.
no meu
mundo.
e sim a
saudade.
aquela que
fica
e permanece
por tanto
mas tanto
tempo.
como se
fosse um
parasita.
aquela velha
e
maldita
dor voltou.
quando
respiro.
e nem precisa
ser
profundamente.
tudo caiu
novamente.
Domingo, Maio 01, 2005
primeiro post do mês. digo que estou bem, estudando muito... mas mesmo assim não consigo ficar na média em algumas matérias... o que me deixa simplesmente fula da vida. mas tudo bem. não fui ao show dos titãs. então agora vou ver se pelo menos consigo ir no do rappa. bom... sem mais informações... escrevo-lhes....
porque a felicidade não depende de alguém
depende de mim
e eu não preciso de alguém para ser feliz
só preciso de alguém pra ensinar a ser feliz
sem culpa
sem o mínimo ressentimento
abra as tuas portas pra mim
deixe eu entrar no seu mundo interior
me ensine como chegar no ponto certo
pois sozinha, não sou ninguém
mas sou feliz
